思考能力低下中！？/自分/最近よく聞いてる曲

どうもGWが空けたというのに
ぐーたらで
自己嫌悪・・・
さらに学校も1・2コマさぼり
何もやる気が起きない・・・
突発的にこういうのが来るんだよね・・・
勉強する気にもならないし・・・
高校時代はこんなことが少なかったのに・・・
やっぱどうしてもそうしなきゃいけないっていう
目標や義務（ここでいう目標＝大学受験のように人生を大きく変えてしまうようなもの。公務員受験もそうだけど俺にはあと1年あるからっていう甘えからかどうも集中できていない。
義務＝小・中・高の出席）が必要。
自分を奮い立たせる何かが満ち足りていないんじゃないかな。
---------------------------------------------------------
俺は、正直自分の外見はあまり好きではない。
自分の顔、目、鼻、口・・・
以前中学校のときに「キモチワルイ」と言われたことがある。
まぁそのときは特別何も感じなかった。
けど、よくよく考えてみれば人間の顔なんて整形しない限り
変えれない。
変えようのないことに対して、文句や陰口をたたかれるのは
正直今の俺にはものすごく苦痛。
性格や態度ならいくらでも改善できる。
そういうことに対する意見や苦情ならいくらでもOKだ。
でもどうしようもないことに対して、相手が傷つくようなことを
相手の気持ちを考えず一方的にいう奴はすごくいやだ。

相手が言われて傷つくようなことって
言ってる本人って案外気が着きにくい。

感じ方ってひとそれぞれ。

俺は中学校のとき、そういういじめには無視できるほど強い
人間だとおもってた。
小学校、中学校、高校とある程度耐えてきたし
＋（プラス）になってるとおもってた。
でも、今になって結構そのツケがきてるのか・・・
対人恐怖症気味になりつつある。

なのに寂しがりや・・・

自分の中に矛盾を一杯抱えて・・・

強くないのに強がりばっかり。

今生きてる意味は「死んだら家族が悲しむから。」ただそれだけ

自殺って遺族にお金がかかるらしいですよ。
死体の処理や救急車、霊柩車、etc・・・
だから死ねないわけです。

誰にも迷惑をかけずに死ねたらいいのに・・・
そう思ったりもします。

誰かのために生きていくような書き方ですが
今の俺の現状は上記の通りです。

どうしても生きていたいとはおもいません。
でも、生きていかなくてはならない。

大学に入るまでは、部活と勉強に一生懸命で
自分を見つめることってほとんどなかった。

大学って自由で楽しくて、したいことができるっておもってた。
でも入ってみたら逆に自由すぎてつまらない。
ある程度忙しい中で遊ぶってことが一番楽しいって気づいた。

あと残り1年11ヶ月の大学生活。
ゼミと公務員試験勉強と大学の授業と就職活動と・・・
投げ出したくなる時もあるかもしれないけど
クビの皮一枚でもいいから
自分が自分であるために
自分らしく生きていくために
日記をつけているんじゃないかなって
思う。

---------------------------------------------------------
最近よく聞いてる曲。
まずは光永亮太の「Believe」
なんか始めの入りがm-floの「come again」っぽくてイイ。
次は米米クラブの「君がいるだけで」「浪漫飛行」
アルバムを借りてきて聞きたいと思い聞いてみた
（サビばかり知っているだけで他の部分も聞いてみたいなって
思って借りてみました。）
そんでもって、m-flo loves BoA の「the love hug」
BoAちゃんのキュートな歌声とバーバルのワックなrythmがGOOD。
あとは、オレンジレンジの「上海ハニー」
今年の夏はぶっかまそうかと思い覚えてる最中・・・
（実家から帰ってくる時気づいたら実家に忘れてた・・・・
また借り直さんと。）

カラオケのレパートリーもやや行き詰ってきたので
なにかいい曲がないかなって模索中。
ちなみに数えてみたら歌える曲は120曲くらいだった。
リュシフェルとラルクとグレイとルナシーでだいたい40曲はいっていた。
ビジュアル系が得意なのか・・・なんて思ったりもした。