約3ヶ月間すっぽかしっていう状態になっちゃってすみません（to 読者）
この日記を書いてない間はですね〜
特別変わった事はないですね〜
んとまぁそこそこ幸せにやってますよ・・・
なんか漠然と生きてますけどね・・・
公務員試験の勉強と学校の単位試験の勉強が今バッティングしてるので結構ヒイヒイいいながら毎日学校へ行ってます。
今日は、ひさびさに来たのでめいっぱいカキコしたいと思います。
んとですね〜まず私が成人式に行ってきた話しでも書こうかと・・・
今年の1月17日は成人式でして、ひさびさに中学校時代の友達と会えるとなってそこそこ緊張しながら行きました。友人と2人で行ったので
緊張も和らぎましたが・・・
会場は開場30分前だというのにかなりの人だかりができてました。
ってか今年は1100人くらい新成人になるそうです（私の市では）
私の中学校は400人くらいのマンモス校でしてほとんど会場にも見たことのある人が・・・
と思いきや大して知ってる人もいなかったのですよ・・・
女の子って化粧すると変わるものですね〜
最初声をかけられたとき誰だかわからない人続出・・・
誰だっけ？って聞いちゃいました。
ちなみに同窓会ってのもやったんですが、
これが最悪なくらい盛り上がらなくて・・・
まぁあのクラスなら納得ですがな・・・

成人式ネタはこのくらいで。
最近よく寝れすぎてこまってます。
今日は14時間も寝てました＾＾；
かなり熟睡できてるようなのでいいことなのですが、かなり布団から出るのがつらい時期ですので・・（言い訳だよな〜←今くらいだぞ、こんなことして支障がないのはって言われそうw）
ちなみに今寝ることが1番好きです。女の子よりも好きかもw

サッカー好きな友達がいまして、そいつに誘われてサッカーのサークルを始めました。といっても
結構前なんですけどね、それでサッカーのユニフォームを買いました（全日本の青い長袖）
やっぱサッカーのユニフォームっていいですよね〜♪すごくかっこいいですし、さまになります。
といっても俺は大してうまいほうではないのですがたまに周りを驚かせるプレイをするみたいですw

前の日記にも欝っぽい（うつ）ってことを書きましたが、今も多少残ってはいます。
というか突発的にだるくなるというか
俺の場合高校まで張り詰めて生きてきたので
大学という自由な暮らしになったとたん
糸がぷっつりきれたように怠惰になりました。
個人的に自己嫌悪で一杯です。
はっきり言って、たまに叫びたいくらいもどかしくなります。
でも、最近は割り切れるようになりました。
まぁこんなものかと。
とりあえず「アメとムチ」を使い分けて自分のコントロールしていきます。
決して強い人間ではないけど、今までがんばってきた自分を信じて公務員試験もがんばりたいと思います。
あと5ヶ月で国家2種・・・・勉強不足は否めないけど（昼間大学、夜専門学校←公務員の）

?身の回りで、身体の不自由な方というのは
数多くいらっしゃる。
俺は、「身体障害者」という言葉が差別用語で
あることを知った。（結構前に）
彼らに対して、どう接すればいいか
正直悩んでる。
彼らも人間だから特別な接し方は必要ないってよく言われる。
けど、例えば段差があるところを一生懸命上ろうとしている車椅子の人がいたとしよう。
俺は、なんとか助けてあげたいと思ってしまう。
同情？優しさ？
正直葛藤がある。
身体の不自由な方それぞれに感じ方、思い方がある。
難しい・・・
どうすればいい？って思ってしまう。

?　生きていくって正直
大変。
苦労が絶えない
つらいこともある
でも必ず楽しいことがあるはず・・・
そう思っても、考え方がネガティブだと
たのしいはずのことも楽しくない。
生きることも本来楽しかったり希望を持てるはずのもの
でも、今の俺には希望よりも不安、絶望感のほうが大きい
リストラ・世情不安
悪い面ばかりが際立って見えてしまう
楽しいことが前のように楽しいと感じられる
そんな日が来るだろうか
親に頼って生きてきた
自立したいって思う気持ちもある
でも、今仮に親がいなくなったら
働かなきゃならなくなる
今のように気ままに生きられなくなる
ぬるま湯につかってる今
絶望しか見出せない俺・・・

なんだかんだで200HITですw
見てくれてるヒト Thank you です

前回書いたようにちょいとうつ気味なのは
言うまでもありませんが、
「何が原因なんだろうか・・・？」と
いろいろ考えてみました。
やはり、自分では「食生活」「睡眠」が原因ではないかという結論に至りました。
まず、食生活について。
オレハ今静岡で一人暮らしをしてるのですが、
やっぱ男だから手抜き（男だから手抜きっていう考え方もどうかと思いますが。）しちゃうわけで・・・
結構インスタント食品のお世話なってます。
インスタントばっかりではなく、お弁当を買ってきてレンジでチンというのも結構頻繁です。
そういう食生活のため、野菜と魚をとりににく
なりがちだったのかもしれません。
特に、魚。魚というのはDHAが入っていて
頭脳の回転をよくしてくれるそうです。
やはり、本業が学生のオレは食べるべきなんですよね・・・
実家にいたころは、結構母親が魚を出してくれていたので頻繁にとは言いませんが食べていました。

次に、睡眠。これははっきり言って自分でも分かっているけど、徹夜だったり12時間くらい寝たりと超不規則かつ不健康なスタイルです。
徹夜するときは、だいたいチャットをしていて
気づくと4、5時とか・・・w
あとは、友達と飲みに行って1コマからとかw
まぁ学生の本業は「遊びと勉強」だから遊んでもいいとは思うのですが、正直オレハ遊びモードになるととことん遊ばなきゃ気がすまないタイプなので、結構自分でストップをかけないと暴走しちゃいますw

食生活と睡眠を改善してみて、うつっぽさが
直らなければ・・・病気なのでしょうね・・・
即座に病院にいくべきでしょうw
まぁこうやって客観的に自分に対して分析できているからまだ、テンパってはないと思うのですがw
テンパったら日記なんか書く余力ないでしょうしw

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話題は変わりますが
将来に対してのことを書こうと思います。
大学生だけでなく、今は就職難です。
やっぱりこのような不安定な世情では、公務員に人気が集まるのも当然なわけで今年の公務員試験の倍率も10〜15倍くらいになるのは
確実だと思われます。
オレモそんな安定志向の人間の一角なわけですが・・・
上級官僚(国家1種）の連中は大体東京大学・早稲田・慶応・京都が大半を占めているそうです。
一般に「学歴社会は終わって実力主義だ」といわれがちですが所詮は公務員関係はやはり
東京6大学や国公立のトップ校の連中が入ってくるというスタイルはほぼ変わっていません。
公務員に対して、学力で取っていると一概に決め付けているわけではないのですがなんだかんだいって勉強ができるやつはそれなりに重宝されるのでしょうね・・・
勉強ができるやつは、努力したやつが大半だと思いますが授業を聞くだけでその内容が完璧になるやつがいるそうです。
オレの場合、能率が悪いので何回か反復しないとすぐに忘れてしまいます。
だから、すぐ覚えれたりノウハウをすぐに吸収できる人がうらやましく思えます。
オレには「がむしゃら」という言葉がお似合いなように、とにかくひたすら根性で高校受験・大学受験をがんばってきました。
そのためか、心にゆとりがなく友人関係はいざこざをさけるために孤立していました。
そのためにいじめっぽいことをうけたこともありました。
でも、「大学に行くためにがんばらなきゃ。」
という信念のためにひたすら・・ひたすら・・・
当の大学受験はというと、私立を「同志社・明治」等中堅私立大学をうけましたが5校とも全部「残念ですが・・・」でした。
正直、合格発表を聞くたびにブルーになってきました。
私立大学受験のときにまぁ大きな出来事があってそれも落ちた要因になっているのですが・・・（のちのちお話しするとして。）
やっぱり、人間はあとがなくなったときは勝負強くなりますね・・・
国立大学の入試で見事受かりました。
コレハ正直ありえないと思ってました。
（後日、自分の成績を見たらボーダーラインちょうどでした・・・ギリギリだったってことらしいです）
人生のかかった試験というのはいつも緊張してしまいます。高校受験・大学受験・センター試験・・・etc・・・
例えば、プロのスポーツ選手特に陸上の短距離走の選手なんかがいい例だと思うのですが、
緊張をうまくコントロールしていい想像（つまり自分の理想の走りをしているイメージ）ができるようになると「心・技・体」と言われるようにすばらしい成績が残せるそうです。
やはり、勝負事はいかに緊張をコントロールして自分の思い通りにするかが鍵なんでしょうね〜！！
なんだかんだいっていままで切り抜けてきましたが、来年の6月に公務員の試験があります。
大学受験のように最終的に1つだけでもいいからうかりたいと思ってます。
受かったら道頓堀DIVE・・・はしません。w

どうも、サイキン本格的にうつっぽい；；
勉強のやる気が起こらないし、物事に対して投げやりになってる。
はぁ・・・・
やばい・・・
どうもオレハお酒飲んでるテンションと普段のテンションが10倍くらい違ってるらしいw
うつが早く直るといいな〜

m-flo loves melody with　山本領平のmiss youはいいですな〜
そもそもm-floがすきだったんですが
（L，O，Tのころから好きだった）
やっぱ好きな歌手の音楽はよく思えてしまう！！

正直サイキン自分がなにがなんだかいまいち不明・・・精神的にやばいのか・・・w

day after tomorrow の「starry heaven」とか
SMAPの「オレンジ」とかを聞くと
(今幸せなはずなのに）なぜか涙が出てくる。
サイキンやたらと涙もろい；；
いいことなんだけど、結構単純な構造でできているらしく、かつてバイトでやってた結婚式のウエイターでももらい泣きすることがあったw。

皆さんには思い出の曲ってやっぱりあるんでしょうね〜♪
オレハ先日告白した人以前に本気で好きになった人は?人だけでした。
その本気で好きになったひととの思い出が
つまった曲が
Every Little Thing の「fragile」です
そもそもfragileという意味は
「虚弱な、弱い」という心の弱さ的なものを指摘した意味だったと思います。

歌詞：いつもそう　単純で　くだらないことが
　　　きっかけで　傷つけてしまうよね
　　　途切れてく会話むなしいよ
　　　言葉が不器用すぎて　邪魔ばかりする
　　　好きなのに　伝わらない　こんな思い
　　　せつなくて
　　　出会えた事から　すべては始まった
　　　傷つけあう日も　あるけれども
　　　一緒に　居たいと　そう思えることが
　　まだ知らない明日へと　つながっていくよ

正直この曲はもう聴いても大丈夫になりましたが、一時この曲が流れる、つまりあのイントロが流れると涙がど〜っと押し寄せてきました。

なんかセツナクテ・・・セツナクテ・・・セツナクテ・・・
君しか愛せないと誓ったのに・・・

当時そう思っていました。
彼女も今では1児の母親です。
彼女は俺と別れてから5ヵ月後に
出来ちゃった結婚しました。
正直、ちょうどそのころオレハ私立大学の受験だったため
心がかなり乱れていました。
そのためか、A判定が出ていた私立大含め5つ全滅でした。

はっきり言って受験勉強云々言わず彼女に
寂しい思いをさせていなければとおもいました。
しかし、当時の俺には彼女を引き止めるだけの
思いというか、「ずっと一緒だ」という
誓いはやぶられないだろう・・・と誤信していました。

俺の大学の親友が、彼女と別れる寸前の危機的状況にあります。原因は「距離」。
彼女は埼玉。彼氏（親友）が静岡です。
やはり彼女のほうが寂しくなって・・・
埼玉で気になる男の子ができてしまったようなのです。
やっぱり、距離や時間というものは人の思いを風化させてしまうのでしょうか？　　　

つい先日、告白をしました。
その子とはサークルで知り合って
俺が一方的に最初のみに誘いました。
最初、サークルでのお互いの印象は
俺：もの静かな子だな〜
彼女（本人いわく）：遊び人！？
らしかったです。
基本的にオレハお酒の席ではかなり盛り上げようと
します。
やっぱお金出してるんだから盛り上がらなきゃ（自宅飲みとかならしんみりもいいけどね）
基本的に結構飲むと騒ぐ！？タイプみたいですw

さて、先日も彼女と飲みました。
基本的にお互いシャイなため
軽いノリではなく少々重め(笑）のノリにはなりましたが、結構話とかもできました。
彼女が酔ってきたみたいだったので
「すこし歩こうか？」と言って外にでました。
ほんとはロマンティックにクリスマスに告白しようかと思っていたのですが、彼女が（働いてるため）クリスマスあたりに出張らしく、
当初の予定が狂ったというか・・・
オレハめずらしく臨機応変にものごとを考えて
「今言わないと後悔するかも・・・」
と思い、ナニゲニその話になるような会話にもって行きました。

そして、今までの恋愛をちょっと彼女が語ってその中で「今までは、付き合ってもすぐ音信不通になっちゃうんだ・・」
と寂しそうに言ったので、俺は「俺ならずっとそばにいてあげられるから」
といいました。
彼女はうれしそうな表情をしたので、オレハ勇気を出して（本来、臆病なので告白とかはできません；；）思いを告白しました。
すると彼女はすごく喜んでくれて、気恥ずかしそうにしてました。
その日は彼女に見送られ電車で帰りました。

今まで2年間、誰も好きにならない状態（恋愛不信）でしたがやっと恋愛ができて正直本気で恋愛してる自分が好きになりました。
傷つくのがいやで、告白さえできなかった自分はもういません。
オレハ本気でスキになれる人をみつけれてよかったです。
月1くらいしかあえないですが、逆にそのときを大事に出来るから寂しいけど会える日を励みにしてがんばってます。

1週間ぶりですな〜。
何気に結構内に感情をためてしまうタイプなので結構こうやってパソコンで日記をつけると言うのもおもしろいというか精神的な発散になって少しいい感じです。

あるチャットがあるんですが、そこの上位者（カキコ・アクセス）で、「妊娠しておろしたいんだけどどうすればいい？」っていう題名のものがあったんだ・・・
正直そのこはまだ17らしくて
はじめ見たときは呆れた・・
避妊せずにH（SEX)ってそりゃ生だし気持ちいいだろうけど・・・なんていうのかな・・・
今の若い子って先のことを考える力っていうのかな・・・先見性が欠如してるよね・・・
気持ちよければイイ・・・
じゃあ生まれてくるはずだった子供の命はどうなるの？ってことじゃんか・・・
おそらく「若気の至り」ってやつなんだろうけど正直子供をおろすのにもお金がかかるんだよね；；
15万らしいけど・・

もっと自分のやることに責任を持って欲しいよね〜
自己中心的で思いやりがなくて欲望的な今の若者って、でも親のしつけとかもやっぱり問題があるんじゃないかって思うのね
今の17，8の子供って親は40くらいだと思うんだけど
はっきり言って「子が子なら、親も親」って思うのね。
しつけってやっぱ大事だし
愛情をいっぱいもらって育てばきっとしっかりしたいい子に（度が過ぎるとマザコンとか・・・）なるはずだとオレハ思う。
世の中がこんな世の中だし誰が悪いのかってそれぞれ個人の利己的な自尊心なんじゃないかな・・・

前の日記とかで「絶望」だとか「生きてる意味がない」とか言ってたけど確かにそう思うんだよね。
でも、自分より一生懸命生きてる人をみたり
すると「自分の不幸ってちっぽけだな・・・」って思うんだよ・・・
きっと、恵まれすぎてて甘えてるんだよね・・・
生きていたくても生きられない人や毎日食べるものを探すのに精一杯な人が世界にはたくさんいるんだよね；；
俺ってちっさい人間だし弱い人間だね・・・
って自分で思うんだ。
もちろん、一生懸命生きてきたつもりだし親孝行とか世間体的な体裁は保ってきたけど
弱い部分が出ると正直生きる希望がなくなるときがあるのね・・・
だらだら書いてきたけど結局なんか内面の弱さをさらけ出す結果になったような・・・気がします。

＜今の状況？w＞
何気に一生懸命生きてるつもりってのは上記に書いたとおりですが、微弱ながら公務員を目指しております。大学とのダブルスクールって形ですが正直たまに通うのがつらくなります。
けど、気力と根性で行ってます。
行政法とか憲法とか難しい・・・
オレハ受験までに仕上がってるのだろうかと
すごく不安になります。
何気に、教養科目はそれなりに取る自身があるのですが、専門科目はやっぱり本格的に勉強しないといけないなと痛感いたしました。
大学生活ですが、至って平穏というか正直あんまり話しません。なんか話す気力がないってか
話すなら本でも読んでいようって感じです。
すごくシャイではありますが、まぁそこそこの知り合いと友達もいるんですが
なんかたまにすごく?人で行動したくなるんですよね・・・
友人があつっくるしく感じられるというか
少しそっとしておいて欲しいときがあるんですよね。
まぁだれにでもそういう時はあるのでしょうが
俺の場合は、結構頻繁なんですよね・・・
週に2，3回はありますね〜
ってか授業中ほぼ100％眠くなるんでしょね
授業って、特に大学なんかそう思うんですが
先生→生徒っていう一方通行的な要素が文型の学部の場合には高いんですよね。
理系とかなら実験を通してコミュニケーションとかできそうなんですけどね★
結構眠くなりますね〜
とくにお昼過ぎ・・・飯食ったあとだし
下手すると爆水！？基爆睡w
ですね〜
睡眠時無呼吸症候群っぽい症状なので正直
睡眠時無呼吸症候群ではないかと心配はしていますが・・・

今日は書いたな〜　書きまくったw
結構タイピング早くなったな〜とか
ふと思う今日この頃ですw
結局最初書いたこととシメにかいたことの
内容がだいぶ違う・・・・けど気にしないで読んでくださいまし

長くお付き合いありがとう　また書くよ・・・
多分近いうちにw

そもそも俺は大学2年生なのであるが、将来の目標とやらはまぁ漠然とだが持っている。
というか、安定した職業にさえつければいいと思っている。
これからの世の中もっときびしくなるだろうし、高齢化社会だ何だといってある程度の安定した収入がなければ税金を払うことさえままならなくなるかもしれない。
だから、5月から公務員対策として専門学校に通っている。大学とのダブルスクールになるわけだ。
基本的に、夜の6時半〜9時くらいまでだが結構しんどいときがある。
特に5コマ（17時35分終わり）のときは正直しんどい・・・。
専門学校に行くのに約30分かかる。それまでにご飯も食べなくちゃいけないから結構余裕がない。
それに夕方は駅前が混むからめんどくさい・・・
（弱音ばっかだな・・・俺w）
まぁなぜだか小学校5年から「塾」なるものに通い続けていまだに塾通いとはww

話は変わるが俺の人生をいい方向に導いてくれた恩師がいる。彼は、俺と似ていて単純で不器用でちょっと怒りやすいけど、だけどすごく優しくて決してクラスメートの危機を見捨てるような人じゃなくて・・・
俺はその先生がいなかったら今の大学にいけてなかったんじゃないか・・・くらいに思っている。
かつて中学2年のときの担任なのだが、今思うと彼のカリスマ性はすごくて担任になったクラスは皆すばらしくいい雰囲気で1年をすごすことが出来ている。
俺も育ててもらったうちの一人である。
当時は、「修学旅行実行委員」や「学園祭実行委員」などクラスの中心的存在だった。
（懐かしいw）
そのころは何をやっても成功していて、勉強も上位1％以内だったし、スポーツテストで1位にもなった。
やっぱり楽しかったときの思い出ってすごく自分の中で大事で生きてきた財産なんだよね。
決して恵まれた人生とは言えないけど大事にできる思い出が1つあるだけで、なんとか明日へ進む躍進力になるんだ！
つらいことが多くて楽しみを見つけ出せない今だけど、たまには卒業アルバムでも開いてみて
昔を懐かしむのもいいかもしれない。

P，S　何気に最近はまっているというかそういうものをちょっとずつ書いてみようかと思う。最近は音楽だと「嵐：大切なもの」だにょ。基本的にジャニーズの歌はV6以外なら
歌えるw歌がすごく好きなんだよ〜＾＾
メンバーの性格とかなんかいいな〜と思うのはTOKIOっす。特に達也君の性格の良さ・器用さには脱帽だねw

「自殺日記」と検索したらたくさんの検索ヒットが出た。
皆心が病んでいる人ばっかりだった。
オレモオソラクソノナカノヒトリカモシレナイ。
人生に希望が持てないし、決して今楽しいとは思えない。けど、自分より不幸な人は数多くいるわけだし、自分はかなり贅沢になっているのか？とも思う。
けれど、満たされていないのは事実で今の自分に納得も出来ていない。
かつて、小学生のとき4，5年・中学生のとき3年
高校のとき2年と約4年間くらいいじめられていた。
正直死にたいと思った時期もあったし、かなり
心に傷を負った。けれど、家族のために生きなきゃと思った。
自分には家族がいて絶対死んだら悲しむだろうなって。
正直自殺できるほどの人間じゃないし・・・
大学に入っていじめはなくなったけど、だからといって社交的かといわれたらむしろ非社交的な部類に入るのではないかと思う。
本来明るくて活発な人間だったのだが・・・・
アルミガッテナクソヤロウニヨッテジンセイガオオキクカワッタ。
そいつは、なぜか縁があるようで小学校・中学校・高校・大学と同じなのだ。
大学に入っても一回会ったのだが奴はこちらをとんでもない形相でにらんできた。
やつが悪いのに・・・まだ根に持ってる。
わけが分からない。
まぁ学部が違うし、会ったのも1，2回だからどうでもいいんだけど・・・
まぁ世の中にはそういう死刑に値する人間もいるわけで、自分を正当化するわけじゃないけど
自分は正しいと思った道を生きようと思っている。
思いやりとか奇麗事が好きな人間で、臆病で傷つきやすい人間だけど、周りがどうなろうとも俺だけは俺を維持していきたい。そう思う。

最近、勉強が手につかない。というか集中力がないのが原因だろう。
テレビでやっていたのだがDHAが集中力UPにいいらしい。最近魚食べてなかったしもしかしたらそうなのかも・・・って痛感しつつ、
魚の調理とか処理がめんどくさいので買うのもためらう。

俺は結構カラオケ好きだ。だから、結構頻繁に音楽関係の情報は仕入れている。
バラードとか聴くとたまに自然と涙が出ているときがある。
ELTのfragileは正直やばい。涙が止まらなくなる。失恋ソングなのだ・・・俺の・・・
そもそも俺は、浮気とか3股、4股とかそういう
多くの人を愛するような器用なことはできない。ほんとに1人の人を好きになってしまう。
前の失恋以来、恋愛恐怖症状態になった。
「一目ぼれ」なのか「すきなのか」分からない状態が続き、2年くらい過ごしている。
今前のカノジョは結婚して1児の母である。
うちの親父とカノジョの親父が仲がいいことからたまに会うのだが正直やっぱり「いい女だな」と思う。やっぱりこいつと結婚したかったと思う（後悔に過ぎないのだが）カノジョから別れを言われたのだが、そのときに聞いていたのがfragileだった。
正直大学受験の真っ只中だったので気持ちはとんでもなく不安定になり志望校以外の全部の私立大学（5つ）をすべて落ちた。
正直振られた→大学落ちて浪人　なんてことになったら立ち直れなかった。
だけど、自分の最後の気力で国立の試験に受かった。正直受かったときに泣けた。涙が止まらない。この瞬間だけは覚えている。

（回想）：掲示板を縦に読んでいて俺は自分の番号がなかったので「落ちた」と思った。
しかし、母が「あったよ」といったので横に読むと確かにあった。いや正直覚えていない。あったと思う。そして、涙があふれた。正直落ちてたら生きる気力なんて湧かなかったと思う。
だけど、かろうじて首の皮一枚つながった。

基本的に、俺ってやつを自己分析してみる。
小学生1・2・3年のときは、活発で積極的だった。
でも4年のある事件を境に人から嫌われたりするのが怖くなったのか少々臆病になった。
中学に入ってもそれは直らず、むしろ内面でいろいろ抱え込んだりしてしまうようになった。
受験を体験し、実力で入ったというより内申点で入ったっていう記憶がある。
高校に入っても、結構内気！？だったような気がする。
俗にノリがいいって連中とは一線置いて自分が傷つくようなシチュエーションを極力避けてきた。
その甲斐か努力の甲斐か、大学には、そこそこの2流国立大学に入れた。
なんか昔のトラウマ的なもので自分の個性が
封印されてしまったのだろうか・・・
大学生活も、満たされてはいない。
なんだろう・・・
友達もそれなりにいるし、恋愛も最近し始めたのに満たされない・・・
勉強だってうまくいってるし・・・
なんだろう・・・
なにが足りないんだろう・・・
ほんとに分からない
一人暮らしを始めてから、昔よりそれについて自問する機会が増えた。
なにか満たされない・・・

やっぱ人間って肉体的な充実より精神的充実が
必要なのかな・・・・
これってウツ病！？って思うときもあるけど
なんか生きてて昔ほど楽しく思えるときとか
なくなった。
むしろ、多くなった気持ちとしては
不安、哀愁、悲嘆
世の中が世の中だけにもっとマイナス要素が
強くなってるのもあるけど
どうも雲をつかんでいるかのような心持である。

何気に、「愛情」に飢えてるって思うときもある。
なんか、甘えたい気持ちがあるのかな
世間でカップルがしているような
そんな飢えなのかな？
それとも、一人暮らしが寂しいのかな？
自分の心って
自分が一番分かってるように思いがちだけど
自分が一番見えていないよね

何気に長々書いたけど読んでくれた方ありがとう
こんな感覚に陥ったことのある人がいたら
話を聞かせてくれるとうれしいです